Cansado de Guias de sobrevivência contra mortos-vivos podres? Está se decompondo e quer sobreviver onde humanos idiotas ainda pensam que mandam? Você veio ao lugar certo.
Existem alguns meios básicos de se obter sucesso na sobrevivência como zombie, nesta lista serão apresentadas 8. Leia-as atentamente.
1. Nutrição
A primeira coisa que você sentirá no processo de zombificação será fome. Muita fome. É impossível não senti-la e você sonhará com carne humana - e principalmente cérebro humano - o tempo todo. A pior parte é que essa fome nunca parará, mas isto não pode impedir você de tentar. Na realidade, a maior parte da diversão não está em comer cérebros, mas sim na tentativa de conseguí-los.
O problema principal é que, principalmente nos dias de hoje, a carne humana tem se tornado cada vez menos nutritiva, sendo composta basicamente de tecido adiposo. A falta de nutrientes fará com que rapidamente o seu corpo perca a capacidade de se manter e pior ainda é que qualquer coisa que não seja carne humana será, para você, tão apetitosa quanto tomate com leite. Como seu cérebro já não está mais em seus melhores dias, procure enganá-lo fazendo com que coisas mais nutritivas pareçam pedaços de carne. Pegue couve-flor e misture com catchup, por exemplo. Vai parecer cérebro cheio de sangue e o gosto é quase o mesmo.
2. Exercícios
Uma rotina básica de exercícios é essencial para retardar a decadência natural que seu corpo irá sofrer e lhe permitirá ficar sempre em contato com sua fonte de comida. O simples ato de treinar seu rugido de morto vivo já é suficiente, e se for exercitado pelo menos 3 vezes por semana, fará muito bem para sua saúde. Experimente tentar aumentar o volume do seu rugido enquanto rasteja por ai. Essa habilidade será muito útil não só para sua saúde necrocardíaca como também em lutas por comida.
Peso não será problema, já que a decomposição progressiva do seu corpo dará um jeito nisso.Mas caso o seu medo de se tornar um Boomer seja muito grande, tente focar seus exercícios na região de braços e ombros, já que você ficará várias horas do dia com os braços erguidos na sua grente.Caso você esteja em perímetro urbano, treine as pernas no sentido de desviar ou vencer obstáculos. Poucos zombies dão atenção para isso e acabam ficando sem carne fresca .
3. Convívio Social
A ciência já provou que zombies trabalham melhor em equipe, e você notará que a sobrevivência em um mundo de mortos será muito mais fácil se você manter um bom relacionamento com seus parceitos putrefatos. Amigos são muito úteis na vida de um zombie, pois são eles que irão te ajudar quando você tiver um derrame ou que irão lhe dar cobertura quando você levar um tiro (E acredite, ambos irão acontecer muito com você daqui para frente).
Conseguir um amigo zombie é muito mais fácil do que parece. Primeiro é necessário ir a lugares onde eles se concentram. Shopping Centers, cemitérios, postos de gasolina abandonados, todos esses lugares estarão lotados de zombies. Depois de ir para esses lugares é só se misturar. Tente se aproximar de alguém e diga um amigável Blaaaaargh. Se você for correspondido com outro Blaaaaargh ou com um balanço fétido de braços, bem, você acaba de encontrar um amigo. Com o intuito de agradar, balance o braço de volta. Repita este processo até que se torne o mais popular.
4. Defesa Pessoal
Os inimigos principais de todo morto-vivo são os humanos, estes bastardos idiotas não chegaram ao topo da cadeia alimentar zombie por nada. Nos primeiros dias do apocalipse zombie os humanos não irão apresentar muito problema. Eles irão simplesmente correr e tentarão fugir - o que não será um grande sucesso pois a maioria vai virar comida. A dificuldade surgirá nos dias que virão, pois todos os humanos burros e fracos já terão virado espetinho e só os inteligentes e que talvez apresentem uma ameaça real terão sobrevivido. E é aqui que este item é útil.
A dica mais importante é andar em grupo. Humanos se assustam fácil com uma legião de zombies, e um sozinho não irá apresentar ameaça já que provavelmente este ou estes humanos terão armas de fogo.
Outra coisa importante é: NUNCA seja o primeiro zombie a atacar. Vá junto aos seus amigos e finja que irá atacar junto com eles, mas no último minuto, pare e deixe que seu amigo leve o tiro na cabeça enquanto você pega os humanos para o jantar. Eu sei, é traição, mas isso se torna muito mais fácil uma vez que você não tem mais alma. Lembre-se: Sua cabeça é mais importante que a sua alma - que como dito antes, você não tem mais.
Um acessório indispensável é um capacete. Ou qualquer coisa que sirva como um, já que humanos amam atirar na cabeça de zombies, uma proteção não fará mal nenhum.
6. Caçada
Mesmo com o fim da civilização você deve se lembrar que parte do seu DNA ainda é humano e isso torna a sua pessoa um ser ambiocioso e egoísta, e isso significa que nos últimos instantes do apocalipse zombie teremos zombies ricos com acúmulos de bens.
Alguns serão ricos por criarem fazendas de humanos ou negócios do tipo. Negócios não irão faltar, e se você não for um desses zombies ricos, pelo menos vai querer trabalhar para um deles.
As entrevistas de empregos serão bem informais, vestuário não é algo importante - contando que você tenha um - e não irá mais longe que alguns rugidos. Você pode até tentar fazer um currículo mas não se assuste se ele ficar muito pequeno porque todas as suas experiências anteriores à vida de zombie são agora lembranças que seu cérebro nojento apagou.
Foque em suas habilidades: Como número de humanos abatidos, formas que os matou, derrubada de barreiras, trabalho em grupo, este tipo de coisa. Claro que suas mãos não serão habilidosas o suficiente para escrever tudo isso, mas se você apresentar uma folha com uma marca de dedo suja de sangue já servirá como prova de que você está interessado.
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